Caro, je t'aime !
Ca fait 6 mois que je végète, passant me jours et me nuits à penser à toi.
Je ne peux plus vivre sans toi.
Te savoir avec un autre...
J'en peut plus de pleurer
J'm'aime pas.
Je crois que c'est ca le problème...
Pika
On devait se voir mardi dernier... Reporté pour cause professionnelle : là, je comprends.
Puis samedi, annulé pour cause de visite surprise de ses parents durant le week-end.
Puis vendredi, pas de nouvelles le vendredi, donc reporté à samedi.
Des nouvelles au dernier moment le samedi, finalement, les parents restent jusqu'au dimanche après-midi.
Caro, tu crois vraiment que je crois que c'est tes parents ? Même si je préfèrerai à 200%. Je me fait peut être des films. Peut-être...
Même si je pense que ce n'est pour ne pas me faire de mal que tu me dis ca... J'ai mal, j'ai mal ; et j'en pleure tout les jours, tu me manques Caro. J'ai jamais autant mouillé mon oreiller.
Je suis fou d'impatience de te revoir, même si j'appréhende ce moment. L'après rencontre risque d'être bien pire que l'avant rencontre, car je ne te dirais pas ce que je ressent, de peur de te faire fuir, et j'aurais le cœur plein de regrets. Comment gérer cette rencontre, peut être la dernière ?
Je fais ce que je peux pour me changer les idées, même si c'est dur ; j'ai complètement redécoré mon intérieur, craqué pandant les soldes, essaye de sortir, mais je n'ai plus le sourire sans toi, il me manque mon rayon de soleil breton.
Bises Caro
Je suis aux anges ce soir, je lui ai envoyé un petit mail ce matin... J'appréhendai un peu sa réaction, même si ce mail au bout du compte n'étais pas si costaud, je lui ai fait comprendre que je tenait beauccoup à elle, et elle m'a répondu, pas forcement avec le même entrain que moi, mais elle l'a fait gentiment.
Mon téléphone m'a prévenu de l'arrivée d'un mail de part, je ne l'ai lu qu'arrivé à la maison. : premier sourire de la journée.
C'est pas possible, mais je l'aime, je l'aime cette demoiselle, je l'aime, je l'aime, je l'aime, je l'aime, je l'aime, je l'aime.
Grande décision aussi aujourd'hui, je change de taf pour de bon. Plus rien à espérer de mon entreprise actuelle, pas d'évolution, pas de formations.
Je vais finalement bien dormir, tout ca, grace à toi, ma bretonne adorée !
4éme jour sans tabac.
Je l'ai fait avec des Nicorette cependant, je vais essayer les substituts nicotinique, et je dois dire que c'est assez efficace même si le manque se fait bien entendu ressentir.
J'ai un peu craqué vendredi soir, la faute à un apéro trop chargé, mais j'en avais besoin de cette apéro.
Je sens que je suis sur la bonne voie, je suis plus motivé que jamais.
Mais je suis sérieux sur ce coup la, plus de clopes à la maison !
Je reste bien sur prudent quand à ma consommation de Nicorette, pas plus de 6 par jour.
Ces trucs ne résolvent pas le problème de la dépendance, mais ca permet déjà de s'habituer à ne plus avoir de cigarettes en main.
Notre dernier réveil en amoureux, c'était il y a 2 semaines, tout rond, ce matin ou j'ai vu que quelque chose ne tournait pas rond. ET effectivement, ca ne tournait pas rond.
C'est moi qui ne tourne plus rond maintenant. J'ai été faire les soldes hier, j'ai cru l'apercevoir d'un coin de l'oeil avec un autre mec, et les larmes sont montées dans la rue, alors que ce n'était pas elle, juste une vague ressemblance au niveau de la silhouette. Je pète complètement un câble.
Elle m'a renvoyé un petit message sur MSN hier le temps que j'étais absent, me demandant si ca allait, je ne sais même pas quoi lui répondre, si je dois la jouer "pote", ou si je dois lui dire que j'en peu plus, que je pense sans arrêt à elle...
ET he fait tout le temps la gueule depuis 2 semaines...
Impossible de décrocher un sourire, j'ai les larmes au bord des yeux à longueur de journée.
Non, je ne dors toujours pas, 5 heures aprés avoir rejoint mon lit. Il est si vide sans toi. Tout est vide sans toi.
Cette soirée, on se l'était réservée pour tout les 2, notre premier concert, mais tu en as décidé autrement.
La guérison va être longue...
Ce soir, tu me manques comme jamais,
Comme jamais tu m'as manqué...
J'ai effacé de ma tête mes mot de passe de messagerie, et laissé mon téléphone à l'abandon...
Je pense que c'est mieux comme ça....
Et oui, hier j'ai dit que j'arrêtais.
En attendant que mon genou soit réparé, je dit stop à la clope !
Ca fait maintenant 10 mois que j'arrête et reprend sans cesse, le c'est finit pour de bon, j'ai acheté des substitut nicotiniques.
Et plus de tabac à la maison, cette technique qui était censé me rassurer est terminée.
Il me reste une clope, je la garde pour après manger, et après bonjour Nicorette.
Je verrai ce que ca donne demain soir, j'arrête ces saloperies pour de bon ce coup ci... Ca me fera une excuse pour être dépressif !
Et pas un mot sur Caro pour le moment, même si elle est plus présente que jamais...
Il faut que j'arrête un peu de parler des mes peines de cœurs.
J'ai une vie à côté, même si c'est un peu dur en ce moment.
Promis, bientôt des billets plus variés !
Plus ca va, moins ca va...
Je m'écroule pour un rien. Je n'ai jamais eu une femme dans la peau à ce point. Je commence à comprendre ce qui s'est passé. Elle a tout simplement eu peur de la suite de s'engager, d'aller plus loin, je prenais ca surement un peu trop au sérieux, je la chérissait surement un peu trop et je manquait surement de naturel, elle était déjà habituée à ces petites attentions et je ne la surprenais surement plus. J'ai un caractère trop réservé. Je n'ai pas su lui montrer qui j'étais.
Et encore un kilo de perdu.
Notre couple a manqué de dialogue surement, j'aurais du voir les choses arriver plus vite.
Rien ne se passe bien depuis qu'elle est partie. Et moi qui me défoulait sur le sport pour oublier tout mes tracas, je viens de m'éclater le genou. Radio vendredi... Manquerai plus que je me vautre en moto...
Je suis au bout du rouleau, j'en peux plus.
J'ai jamis connu ça. Je pense savoir ce que ca fait maintenant un chagrin d'amour, et j'ai peur que ca ne soit pas finit.
Les relations humaines sont si compliquées.
Ca me ferait peut-être du bien d'aller voir un psy. De parler, d'extérioriser, de reprendre confiance en moi. Je suis détruit, je me sens mal, nul ; je ne sers à rien, je ne trouve plus aucun sens à rein depuis que Caroline m'a quitté.
Je suis plein de doutes, et j'en ai plus que jamais aujourd'hui. Même les kilos de fraises ingurgités dont je suis si friand ne m'aident pas. Je n'ai gout à rien. Je n'ai envie de voir personne, je me mange plus au travail comme je le faisait, je ne me fait plus à manger, moi qui cuisinait tant, je ne tape même plus sur la batterie. J'écrit des pages et des pages, je me ressasse mes idées noires.
Je suis inutile.
